绯夏's profile♡♡{ 一色の天空 }♡♡BlogListsGuestbookMore  |  Tools Help |
Time will tell. 这个冬天好像又是特别的寒冷。或许我是个冷血的人，所以我总是会手脚冰凉。
Hopeless Helpless 生病的时候人就会比较脆弱。所以我讨厌生病。 尤其是生病的时候一个人，那种感觉我不知道怎么形容。 总之一句话就是如果经历过一次，就最好不要再经历第二次。可是我好像总是这样。 不过我很少哭。呵呵。天知道这是不是真的。 白天上班的时候觉得自己要窒息了。头晕的很，眼前一阵阵的发黑。 晚上开始发烧流鼻血。我是不是真的压力太大了。 所以在这里告诉那些还没工作的孩子们：工作真的很辛苦，如果可以，那就多读点书吧。 现在终于躺在被窝里面了。隔壁房间的MM男朋友来看她。幸福的样子。 我不羡慕。真的。 我只是有一点难过。只有一点而已。 所以当你们看到这些文字，开始为我担心，那么记得真的没关系。我挺好的。一切都是。 现在的我只是不太敢打电话回家而已。 我怕爸爸妈妈担心。也怕自己会哭。我只是希望自己可以不要再让他们操心了。 一直都觉得爸妈包容了我很多。尽力给我最好的东西，几乎满足我所有的要求，我知道自己有多任性。 明天还要上班。希望身体快点好吧。我不想要难过。 我说过我需要很多很多的爱，也需要很健康很健康。 如果我已经太贪心，那么记得满足我上述两个要求就好。 不想再写了，原因就如标题所写。 呵呵，我终于也非常容易就写了个日志标题出来了。 我要躲到小说的世界去。 生日快乐书。星座书上说：白羊对天蝎易有特殊感情，天蝎对白羊有致命吸引力。 我是白羊。你是天蝎。那句话对了一半。 固执的挖空心思的相识。从未有过的坚持。 几乎从来不称呼你凯旋。总是游，或者小游这么叫着。 或许是因为从一开始就知道，游才是属于我的，可是凯旋不是，从来不是。 那是怎样一种感觉呢。自己也说不清楚。但是真的没想过要和你在一起，因为你是凯旋。 可是游对于我，就是一个寄托。很重要的支柱。是那么多情怀的综合体。
喜欢打电话。可是很少和你打。因为感觉你不喜欢。至少是不知道和我说什么。 深刻的记得之前是怎样的拒绝认识。可能那时候的感觉之于我，已经根深蒂固了吧。 不过下次我会不怕打扰你学习的给你打电话的。我要做我想做的自己。任性一点，不怕打扰你。 你说过我会替人着想。有时候会委屈自己。这句话就够了。 还记得那次的绝交么？其实对于我真的不算什么。因为在我心里就像从来没有发生过一样。 悦子和玲玲讶异于我的想法。让我不要理你了。可是我知道我不会。 结果证明我是对的。我们现在不是挺好么。至少我是这么想的。 虽然我是真的不知道你的想法。 看到你写到那么多朋友的时候，其实也会有小小的期待。只是期待一下而已。 可是我知道在我心里你是很重要的朋友，尽管有些东西不是我想就是事实的。
总是希望你过的好好的。别再瘦了。我还是比较希望听到你和我说，胖了，所以要注意控制饮食了。 那次在1000碗大碗菜的时候你是这么告诉我的。 一起去墨湖的次数具体已经记不得了。只是越来越感觉到你的不快乐。但却不知道可以做什么。 如果无声的陪伴才是你要的。那我就什么都不做，陪着就好了。我难过的时候就喜欢有人陪着，虽然我总是选择一个人难过。 现在的你在几万英里以外。我地理不好，所以不知道这个数字对不对，真的没概念。只是我知道是真的很远。 7是我喜欢的数字。可是7个小时的时差让我很难遇到你和你好好说说话。 所以你难过的时候我不能陪着。尽管我心里那么想那么想。
还记得你在新疆拍的那张照片么?那么多的向日葵。我很喜欢。 你给我和悦子每人一张。但是到最后也没有给我一张你的照片。如果下次可以，记得给我一张，只给我的。 你应该是骄傲的向日葵。 虽然我也喜欢你那样喜欢一个人的样子，看到你那么执着，我觉得很羡慕。 我是说真的。我怎么想，我就怎么写了。尽管有点思绪的凌乱。 要远行的人一定要保护好自己的脚。不要让自己哭着留在原地。请好好善待自己。 东爱里面的莉香那么的傻。可是真的好喜欢她。敢爱敢恨的人多么让人欣喜。
这篇文可能有点长。这是我第一次这样写字给你看。 颓废也好糜烂也罢，做个勇敢的你。 这个冬天，如果我来不了，记得我真的有努力过。今天发工资了，不多但是还是很开心。 加油。长安。我想念你。 还有，生日快乐，一直快乐。
冬天快乐 工作又有点忙，因为月底了，财务要忙着做账，要我们提供很多很多的单子。
几千万买的SAP的系统，世界五百强企业几乎都用的系统，还真是没有觉得特别的好。至少在我们公司还有很多漏洞要完善。
部门经理说，大家就最近加一小时班吧。有意见么？谁敢说有意见？！
今天看到一句话说：都说婚姻是爱情的坟墓，但是没有婚姻，爱情就死无丧身之地。
想想挺有道理。所以说不定哪一天一个冲动就把自己给埋了。嘿嘿。
想到一个事情。好像有点跳tone。
认识的时候几乎花了两年的时间。从来不知道自己可以那么执着那么勇敢。
所以在说要绝交的时候，我知道，不管怎么说，在我心里还是朋友。
还好现在还是和原来一样。至少我这么觉得。虽然也不会有写到我的文字或者什么。不过我本来就没有什么要求的。
朋友就应该纯粹一点，不是么。尽管我有时候总是帮别人想的多，然后委屈了自己。不过自己觉得值得就好。
我总是觉得如果有真挚的友情回报，那就是最值得的事情了。
翻到以前收到的情书。哈哈。连我都会有情书呢，谢谢把初恋给我的孩子。虽然我无以为报。
有点期待11月的到来。因为十一月就是周末啦，我就又可以休息了，没办法，累得和贼一样的这几天。
现在的圈子很小很小，不想认识人。所以我会单身很久很久。额，别叫我老xx，不过其实也没什么丢脸的。至少我自己不觉得。
女孩子还是应该要知道好好爱惜自己的。当然也别说我老派，虽然在这方面我确实是。
6号可以去拿到护照和通行证了。不过签证的事情估计问题比较大。很麻烦，手续很多，而且也确实有点忙。
没有旅行社接受代办，虽然我自己也是希望省下那么一笔钱，如果可以自己办的话。可是出钱也没人办就有点让人郁闷了。
如果冬天的时候不能见面，那么就再等等吧。好好的就好。
10号可以拿工资。那么少的钱，哎。有点失望。
虽然花钱很少了，可是总觉得钱不够。尽管工资卡没有动过，但是也花了别的钱，其实都一样。
还是要更加节约一点。这样就可以做很多事情，买很多东西了，以前怎么就没想到呢？
或许一直都想到了，只是真的做不到而已。但是现在真的好多了。知道赚钱真的不容易。
天气开始一天天的冷了。我又习惯性的开始手脚冰凉。
想起张小娴的文章中写的，冬天的时候应该要找个男人过冬。那样一个暖水袋，不会过烫，但是恒温。
很有道理，可是我做不到。我是那种说爱就爱的人，可是我爱的人不在。你不在，你不在。
我很好。不要打扰我的生活。希望我爱的人和爱我的人都能过一个幸福的冬天。
不知道干吗要写日志标题。 我还是很讨厌写日志标题。因为我实在不会也不知道怎么做到概括扼要。
好多天不上网了。上网也没什么事情做。而且公司也不能上网的。
两个周末都没有好好休息了。该死的公司十五周年足球赛。强制参加，哎。所幸最近工作不忙。
在物流轮岗，我的一些工作现在又有一个单证员在做，所以每天几乎都闲的发慌，而且还没有网络。什么破制度啊。
最近总是迷迷糊糊的。连人的名字都要记不起来了。就在嘴边的天天接触的人的名字也是。
开始胖了。难道是一直坐着的关系？郁闷。该死的肉别跑去我肚子上。公司的伙食是一天不如一天。
我吃不饱，所以零食不断。虽然即使吃饱了我零食也还是不断。
之前的护照有问题，因为老爸当时弄错了我的出生年月，以至于办理护照时候的身份证号码是错的。
现在的是正确的身份证，所以护照也要重新去弄，顺便要续签。刚好可以一起办理港澳通行证。
不知道淼淼看到这句会不会开心点，催我很久的事情，这次我真的在办了。就是比较麻烦。不过我发他信息也没有回我。郁闷，难道手机掉了还没买？
明天那个新来的单证员要去新人训，为期两天。所以这两天估计又要忙一下下。不过应该也还好，最近事情也确实不多。
国内开始公务员考试报名了。国家的。估计也没戏，不过还是可能要去凑一下热闹。毕竟工作确实不容易。
发现自己赚钱真的蛮少的。最近过的拮据的很。因为几乎不拿家里的钱了。工资卡的钱还有别的用处，所以垫着私房。
可怜的是私房也只有1千了。省吃俭用省吃俭用。
想什么时候回杭州去看看。顺便去吃煲。我很怀念的味道。也想念玲玲。说好有时间一起回去吃煲的。
最近的我心情不好也不坏。没有开心的。没有不开心的。就这样而已。
晚餐吃了酸菜鱼。又花钱了，因为受不了公司的伙食。回来的时候下雨。可是坚持没有打车。
还是习惯去超市买进口的水果。戛纳苹果和青蛇果。习惯性的每种一次拿四个。一周去买两次。
还喜欢买话梅，喜欢在早上的时候喝2~3小盒牛奶。喜欢买杂志。MILK。可惜现在没有人一起看。
把开杯乐当夜宵。被朋友教育少吃泡面。习惯性的在住的地方囤积一定量的食物。
还是没办法对讨厌的人假装和气。讨厌了就是讨厌了。没办法装。哎。
收到元元安哥拉发来的短信。想念我那个可爱的侄子让我抱抱时的模样。也是个喜欢自拍的小家伙。
收到公司不认识的同事的邮件。因为我在宝时得在线上的文章。其实我写文字大多是给自己看或者喜欢我的人看。
我没有想象的那么厉害可以当自由撰稿人。我只想要简单生活。
这个日志好像写的有点长了。我先要准备去洗澡了。下雨的苏州我不喜欢。
菠萝味秋天。 今天过来删了上次那篇没营养的日志。因为自己也觉得真的没什么营养。
还是很希望这个新开的地方可以真实的写一些东西。至少还有一个地方可以让我做我自己，不是么。
今天是周三，所以晚餐还是公司的惯例，不是包子配粥就是面。我受够了，出去吃。
总算找到了不用加班可以陪伴的人。琴琴和我一起去。她也是我师傅的单证员，最近也就是因为她，所以我闲的和什么一样~~
一个早上解决了一本漫画书。偷偷摸摸的看。中间的时候师傅看我在干吗，朝我一笑。
我真是该庆幸遇到很不凶悍的部门经理和很照顾我的师傅还有相当相当迁就我的同事们。尤其是08届一起进来的朋友们。
晚餐吃的很开心。两个小姑娘，一盆酸菜鱼，一盘宫保鸡丁，还有一份松花豆腐。
吃完又小逛了一下。20大洋买了一本小小的可爱本子。然后又去KEDI买了一瓶香草味的可口可乐。
我的生活还是很滋润的，不是么。
这周我都很空。每天上班也就是瞎看看或者就是窝在茶水间。心里有小小的罪恶，可是实在是没什么事情做。
其实很多人都很忙，我该偷乐自己的幸福。
很久没有登陆QQ或者MSN，因为实在不想上网。我想要好好睡觉好好休息对自己好一点。
因为我脸色很差。嗓子也一直没有好，以至于K歌的时候那些高音让我觉得声带要裂开了一样。
所以我要收敛一点。虽然我会抓住每次可以玩的机会让自己尽兴。然后告诉自己说，因为你可以玩的机会真的太少了。
工资卡还是没有碰过。不过还是忍不住想，为什么钱的数目只有这么一点点呢。
现在的我除了超市，好像就很少花钱了。不过超市也是不小的支出。因为我对进口商品的狂热。
宝时得在线上面几乎还是每天都会有我的文字。虽然有些不是我近期的作品。
这样的生活让我有点茫然不知所踪。晚上一个人走在路上的时候心里会微微的凉。
看到那些乞讨的老人总是会让我很难过。虽然别人都很多次的告诉我，那是骗人的。可是心口还是会很闷。
最近买了一堆的漫画书。就让我躲到漫画的世界里面去吧。至少还有美好的东西在，不是么。
我会好好的。
长安。 一个我的样子。 忍不住来这里发牢骚。昨天和爸妈深刻的聊了一下。妈妈竟然告诉我说，没办法和我聊下去了。问我为什么变成这样。
我只是告诉他们，不想谈恋爱，不想结婚而已。真的只是这样。
爸爸说你到28、30总能找到自己喜欢的人，然后开始另一段人生。我告诉他，这个需要缘分，也不是说可以就可以的。
我真的没有和你们对着干的意思。因为我确实是这么想的，所以我就说了。我以为我可以说出我的想法的。
然后他们就觉得不可思议。为什么这么一个几乎人人称赞的女儿会找不到人嫁呢。。。
其实问题的关键在于，不是有没有人嫁，是有没有让我喜欢到可以让我嫁给他的人。
你们说，如果到那个时候都嫁不出去，会被很多人说闲话。呵。还是面子，不是么。我已经忘记为了面子，我牺牲了多少东西了。
所以我问爸爸，既然你这么着急我找人嫁，为什么大学里面让我不要恋爱呢。（虽然我也没有想要谈）
爸爸说希望我还是多读点书，让我不要分心。而且大学里面的感情也不能走到最后的。
可是我所谓的“那是一种经验”的理论也被你们驳斥了。那就算了，这个话题告一段落，我也不想多谈。有些还是要看缘分的不是么。
还有就是关于未来。我也很矛盾。到底是买房子，买车子，还是出去读书？
我知道对于我，可以支配的金钱是有限的。我不可以任性的要求所有的东西。也一直都觉得，在某些方面，我是比较成熟的人。
以至于有些时候，我总是想的太多，所以总是会怕。
妈妈说为什么我不能下定决心，到底是选择什么呢。为什么我这么善变，选择总是在变化。自己也不坚定。
其实是因为我也害怕。对于我无法预期的未来，我害怕。
所以当我决定的时候，你们的所谓经验之谈轻易的就会动摇我的想法。例如买房，例如出国。
说起去英国过年。我说想用自己的钱去。爸爸问我，这么辛苦工作赚来的钱就这么花了，值得么？
我真的觉得值得。我知道钱还是会不够的，需要你们资助我。虽然我心里是多么的不想再要你们的钱了。
但是我真的想去。这个想法很坚定的存在着。你们会说担心我之类的。我也知道。
在你们心里，我永远是长不大的孩子。担心我很多东西，我也不够成熟。但是我还是想自己去经历一些东西。
就像我说的，有时候必须一个人选择坚强。
我想。以后。我应该会比较少的和你们说我有多辛苦，多累，多怕之类的话了。如果我以前说的这些是让你们觉得我缺乏承受力的原因的话。
一个我的样子。很少把自己矛盾的心里写出来。因为我总是阳光的，不是么。
不过试着说说也挺好，不是么。因为这里现在对于我，是这样一个私人的地方。很安全。所以挺好。真的。
归去来兮。 我回来了。
已经离开了这里好久好久。删了所有的日志。难过的是我忘记了删了日志也就删除了所有的留言。这是最可惜的事情。
其实删了日志没有什么大的原因。只是因为我想要重新把这里改造成我想要的样子。可是没想到，删除以后一直就废弃了这里。
不要说是改造了，就连原来的温暖都被我遗弃了。对于那些在这里给过我很多安慰很多温暖的朋友，真的很抱歉。
可是。我回来了。
还是用了一开始就用的温暖的色彩。明亮的颜色比较容易带来开心的感觉。而且还可以顺便装一下嫩。哈哈。
开始工作了。不知道用什么语言来形容现在的心情。是不是因为很久没有写字所以连语言都匮乏了？！
其实蛮期待有自己的收入的。最好可以按自己的喜好做自己想做的事情。
不过事实证明工作远没有想象中的那么轻松和愉快。难怪那么多工作了的人都说还是做学生比较幸福。
当然也可能是基于这样一种心理：得不到的总是最好的。
又开始看很多很多的小说和很多很多的漫画。可能是因为现实不够美好吧。所以我想要找个寄托。
躲到故事的世界是很不现实的。可是好像我乐此不疲。
那天一个人去Starbucks坐了一下午。看着人来人往。感觉真好。
不知道是不是因为花钱，而且是翘班还要扣工资，所以感觉更好了的。说不清楚啦。
一直很想去旅行。但是一直没有如愿。虽然暑假的时候去了桂林、漓江。
中秋的时候去了南京。第一次尝试坐了火车。动车和特快。感觉还是不错的。
现在的生活有点平淡，还有同事都挺照顾我的，把我当小妹妹、当大小姐一样宠着，让着。
挺好挺好。毕竟我也要求不多，只是喜欢热闹而已。
上班时间没有网络。只有公司的内部网。Positec Online会征稿。我也会投些文章，顺便可以换就餐券。
收到了一些公司陌生人的内部邮件。夸奖文字的。不过没有回。潜意识里面我还是不喜欢认识人。
已经忘了什么时候有这样的习惯的。只是会和那时候的小游一样，说：对不起，我不想认识任何人。
公司有五六千人。所以也不可能都认识。不现实。我只要做好自己就可以了。
今天是十月一日。国庆节。也是我回来这里的日子。看我把日子挑的很好，不是么。
接下去应该会一直来吧。只要宿舍的网络能够顺利让我打开这里的话。~
长安。
謝謝妳來,我是緋夏. 不早不晚 千里迢迢 你与我在这里相遇
太阳下山 白日里昭昭来路 一时全看不清
四月里可有流萤 天气潮湿像那镜子一样 像那旋律一样 像模糊不一的爱情真相
暧昧如糖 谁说了你好 我回以打扰
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