最近有点提不起劲来写东西。不知道为什么。
           不管是日志或者是那些洋洋洒洒的东西，都写的很少。尽管不止一个人说等着看我的文字。

           水儿要离开自己的第一份工作了。大大也是。
           很多人开始离开。其实或许没什么不好，因为人总是要想想自己到底喜欢干嘛。
           蛮讨厌自己不是那种敢作敢当的人。我总是屈服于习惯。
           就像现在习惯了物流部，即使知道要调去之前想去的销售，也没什么特别的感觉了。
           这种情绪其实很糟糕。

            不断的觉得以前的自己傻的可以。放弃那些轻松的生活，毅然投入这样的工作。
            但是我已经没有后路可以走，不是么。

            现在的我很现实。因为生活所迫。
            我很少逛街很少买衣服。用钱的地方也就是漫画书还有那些所谓的奢侈品。
            我只是希望在还可以不为家庭的柴米油盐问题焦头烂额的时候稍稍轻松的生活。
            但是我已经开始拒绝家里的供给。其实我自己也是可以的。

            习惯性的晚睡。但是在家里的时候乖乖的10点以前睡觉。
            皮肤习惯性的不好。
            不喜欢喝水。不吃素菜。不做运动。狂吃夜宵。
            拉拉说我的生活真的很不健康，体质弱是自己zuo的。
            我知道很多人都会奇怪像我这样的生活怎么还不是个大胖子。
            但是我最近确实胖了一点。其实也没什么不好。

             很少发消息很少打电话。我好像有点忘记我是个很喜欢煲电话粥的人。
             喜欢讲话的时候眉飞色舞神采飞扬。
             也许就是因为现在很少讲话以至于我的情绪很多时候都是低落的。不喜欢笑。
             有时候习惯一个人也是很可怕的事情。毕竟人是那样一种群居的动物。
              哈里波特说他又开始码字了。消失了很久以后出现找我。
             一直都记得你说：人生何处无知己，总有一天天下谁人不识伊。
             那样的轰轰烈烈也许不适合现在的我。但是我会好好的。

            那个做节目非常搞笑的康康唱的是苦情的歌。
            听到那首“你不爱我”是他在唱现场。很好的唱功。
            那么苦情的歌词确是在那样一张专辑里面“管你妈妈嫁给谁”，看来他还是不失调侃本性。
            歌词里面唱：一直以为我是后卫，原来只是那后备。
            不知道说什么好。

             那天连彧都突然发消息我说要给我介绍对象。
             这个小姑娘自己才相亲相了一个就开始担心起我的未来大事。
             其实我真的不急。
             如果真的能有合适的人出现，从此分担我的喜怒哀乐，那是多么开心的事情。
             但是有些东西真的可遇不可求。
             我真的不希望也不想我的初恋是因为我需要找一个男朋友所以找了一个。
             我从来都不是可以受委屈的人。所以压根不会委屈了自己。
             说的好听一点叫做宁缺毋滥，其实换句话说就是太爱自己，原来我也自私的很。

             很喜欢孙燕姿的同类。反反复复心心念念。
             EASON要来苏州开演唱会。4月30日。
             最近要求自己不要排斥认识人。那个阳光的我。回来了。

 

 

           很多的人开始告别。但其实我真的不喜欢说再见。
          不管它代表的是再也不见还是还会再见的意思。
           前者就不必多说，至于后者，既然狭路相逢，总会再次相遇的。
           写下这样的题目，只是希望一切都可以好好的。
           你们是。我也是。

           总是觉得自己是个幸运的人。
           自恋。骄傲。念旧。好吃懒做的我。遇到了很多对我好的人。
           当然也有不喜欢我的。其实我也真的不在意。
           要活在那么多人的眼光下其实是非常累的事情。所以还是努力做好自己就好。
           我认识的人真的不多。但是还是有不少贴心的。
           很多人都说女生很难和女生处的很好。但是从以前到现在还是留下了不少姐妹。
           仔仔，小高高，玲玲，文静，悦子，小希，敏，小雪，拉拉，默默等等。
           你们这些姑娘啊，我爱你们。可是我真的不是拉拉。~~~
            对我好的男生就不一一列举了吧，那些人自己心里有数哈。
            真的很谢谢你们，不管我们的相遇是不是在彼此最好的年华，能够相互扶持着走上一段，也是非常难得的事情。

            我很念旧。可是骨子里又透露着童真。
            喜欢可爱的东西。对限量的和进口的东西有着莫名的执着。
            也会有着点点的小资情调。
            非常喜欢热闹，可是有时候又宁愿选择一个人。
            喜欢大口大口的吃肉，大杯大杯的喝饮料。
            总是回忆过去和仰望未来。
            在小说的世界里憧憬。
            或许我切忌看小说被人打扰就是因为不希望被人硬生生的从美好的虚幻的世界中抽离。
            有时候能够有一样执着的事情本身也是一件不错的事情。

            喜欢聊天。可是不喜欢聊QQ。
            喜欢讲电话，可是不喜欢打字。虽然打字很快。尽管现在两个手机都很少用到。
            曾经我也是可以大发消息的人。可是现在一个手机1500条信息，一个手机400条信息的业务量，我只能用到100条以内。
            喜欢自拍。自恋的可以派拍上800多张照片，可是现在却有点畏惧镜头。
            我想做回那样阳光的自己。从现在开始。
           不管是不是自己最好的年华。我都希望我是我。这样就可以。 
    

 

        笑笑。
          今天突然把昵称改成了这个。仅仅是因为希望自己可以恢复那个爱笑爱闹的我。
           现在都有点忘记上次大笑大闹是什么时候了，虽然我曾坚定的说工作不会磨平我生活的乐趣。

           以前很喜欢说的一句话就是“把太阳放在心里，生活才会充满阳光”。
           现在重新把这句话送给自己，要心平气和开开心心的生活，要不真的老的太快了，不值得。
           09年的任务就是努力找个人来爱了。嘿嘿。总不能一直单身啊。
           所以还是要恢复成以前那个善于交际的自己，不能自闭了，要不爸妈都要担心了~~~
           大家有合适的对象也可以帮我留意啊，哇咔咔。

           想要换个发型。
           热切的想。换个精神一点的。不过估计还是没有剪短的勇气。
           突然发现自己连之前狂热的自拍都好久没有再弄了，现在面对镜头的是张憔悴的脸。
           所以不得不恢复啦，阳光少年。~~
           要不断给自己心理暗示。笑一笑呀么笑一笑~

            爸爸妈妈都生病了，希望他们赶紧康复。大家都健健康康的。
            谢谢爸爸冲的话费，妈妈的电话。
            那些拳拳之心都在点点滴滴中了。

            09年的另外一个目标就是努力找到自己的源动力。加油了哈。

            近期又接到一个红色炸弹，哈哈，恭喜啦~~虽然我的荷包又要出血了~~~
            春天真的来了，准备回杭州踏青。年轻就应该过的年轻一点。
            完毕。

        一边听TANYA的歌。一边写日志。
          最近实在是忙，以至于一直想写的东西没有写。
          其实在我知道亲爱的你要结婚的时候，就想来写点东西了。

          还记得大学的时候，如果我们遇到任何的问题，就给对方写个小小的信。那种感觉真好。

          如果说大学对我来说是有意义的。那么我相信你的出现是非常重要的原因。
          我们约定如果惹对方生气了，但是没办法低头，就给对方买里脊肉道歉，还记得吗？
          想想也觉得很傻，我们都是“食肉动物”，但是我们对对方都很重要。
          大学一路走来，我们也小磕小碰过。
          我是骄傲的白羊，你是完美主义的处女。
          可是我们的友谊一直走到今天，并且我相信还会一直一直继续。

          还记得每次和你去食堂吃饭，你两个大荤一个中荤，我三个大荤。
          旁边的男生总是发出感叹：难怪关系这么好，原来一个比一个会吃。
          然后我们会瞪上一眼，说：可惜我们都不胖。而且又不是吃你的。
          哈哈。旁若无人的我们真好。

          每次去吃煲也一样。现在的我总是心心念念福家煲。
          亲爱的玲玲，我们约定，一定要再一起去吃煲。一定。
          明虾黑鱼大煲。两厅雪碧。两碗米饭。多加一碗作料。
          饭饱喝足总是嚷着：哎呀撑死了撑死了，实在是吃不下了。哈哈。
          很多时候也会被邻桌的“嫌弃”为吃的多的女人。管我们~~

           我们好像做过很多很多的傻事和好玩的事情。
           不过大三开始你恋爱，然后我通常都一个人呆着。
           从最初的不习惯到习惯一个人，习惯不出门。以至于很多人以为我出国读书了，汗---
           还好每次你回来我们还是一起。一起唱歌，一起逛。
          范范唱的一个像夏天一个像秋天就像我们一样。

            还记得在格莱美被当做“玻璃”么？哈哈，两个小姑娘情侣包唱歌6个小时，是不是太夸张了？
            但是我们放肆着彼此的放肆，幸福着我们的幸福。真好。肆意的生活。
            我手机里面还有那时候很多很多的照片。哈哈，还记得你说是被我带着才喜欢自拍的。
            可惜如此自恋的我现在也很少自拍了。或者说是根本就不拍了。
            我想念以前。真的。

             还有就是毕业前的那次。我帮你打得电话。然后你哭。我也哭。GZM连夜赶来杭州。
             亲爱的姐妹，我只是希望你幸福。记得我和你说的话。你会过的很好的，一定。
             现在你要结婚了。我很开心。恩。
             我记得你的话，也会努力寻找幸福的。也要祝福我哦，哈哈。
             我真的不是挑剔，只是很难动心。 

              不知道你会不会看到这篇日志。但是还是想在最后和你说一句：亲爱的玲玲，要幸福哦。
              一辈子的姐妹。

        星座书上说：白羊对天蝎易有特殊感情，天蝎对白羊有致命吸引力。

          我是白羊。你是天蝎。那句话对了一半。

          固执的挖空心思的相识。从未有过的坚持。

          几乎从来不称呼你凯旋。总是游，或者小游这么叫着。

          或许是因为从一开始就知道，游才是属于我的，可是凯旋不是，从来不是。

          那是怎样一种感觉呢。自己也说不清楚。但是真的没想过要和你在一起，因为你是凯旋。

          可是游对于我，就是一个寄托。很重要的支柱。是那么多情怀的综合体。

 

          喜欢打电话。可是很少和你打。因为感觉你不喜欢。至少是不知道和我说什么。

          深刻的记得之前是怎样的拒绝认识。可能那时候的感觉之于我，已经根深蒂固了吧。

          不过下次我会不怕打扰你学习的给你打电话的。我要做我想做的自己。任性一点，不怕打扰你。

          你说过我会替人着想。有时候会委屈自己。这句话就够了。

          还记得那次的绝交么？其实对于我真的不算什么。因为在我心里就像从来没有发生过一样。

          悦子和玲玲讶异于我的想法。让我不要理你了。可是我知道我不会。

          结果证明我是对的。我们现在不是挺好么。至少我是这么想的。

        虽然我是真的不知道你的想法。

          看到你写到那么多朋友的时候，其实也会有小小的期待。只是期待一下而已。

          可是我知道在我心里你是很重要的朋友，尽管有些东西不是我想就是事实的。 

 

         总是希望你过的好好的。别再瘦了。我还是比较希望听到你和我说，胖了，所以要注意控制饮食了。

          那次在1000碗大碗菜的时候你是这么告诉我的。 

          一起去墨湖的次数具体已经记不得了。只是越来越感觉到你的不快乐。但却不知道可以做什么。

          如果无声的陪伴才是你要的。那我就什么都不做，陪着就好了。我难过的时候就喜欢有人陪着，虽然我总是选择一个人难过。

          现在的你在几万英里以外。我地理不好，所以不知道这个数字对不对，真的没概念。只是我知道是真的很远。

          7是我喜欢的数字。可是7个小时的时差让我很难遇到你和你好好说说话。

          所以你难过的时候我不能陪着。尽管我心里那么想那么想。

 

          还记得你在新疆拍的那张照片么?那么多的向日葵。我很喜欢。

          你给我和悦子每人一张。但是到最后也没有给我一张你的照片。如果下次可以，记得给我一张，只给我的。

          你应该是骄傲的向日葵。

     虽然我也喜欢你那样喜欢一个人的样子，看到你那么执着，我觉得很羡慕。

          我是说真的。我怎么想，我就怎么写了。尽管有点思绪的凌乱。

          要远行的人一定要保护好自己的脚。不要让自己哭着留在原地。请好好善待自己。

          东爱里面的莉香那么的傻。可是真的好喜欢她。敢爱敢恨的人多么让人欣喜。

 

          这篇文可能有点长。这是我第一次这样写字给你看。

          颓废也好糜烂也罢，做个勇敢的你。

          这个冬天，如果我来不了，记得我真的有努力过。今天发工资了，不多但是还是很开心。

          加油。长安。我想念你。

          还有，生日快乐，一直快乐。